其實真的受夠了媒體上播報的一切，去澳洲、去哪裡，做什麼，不就是每個人的決定嗎？ 說穿了，最多，我只需要跟自個家裡溝通如此而以。
因為是在異國付出勞力就如此落人口實，有這麼不堪嗎？
有多少人是多麼努力地實現小小地一個夢想、有多少人是多麼盡力在體驗生活、開闊視野，這因為被冠上這樣的名號，所以我們這些出去的人就該承受上下的批抨嗎？
為什麼鼓起勇氣、選擇出走，每個人都有每個人的理由，有些人選擇要存下人生第一桶金，有人選擇邊玩邊走，現在是有人又偷又搶了嗎？
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沒有想過自己會這樣地依賴一個人，有別於父母地依賴，是種心神上很重要的一支柱。
沒有了那個人，像是吃飯少了配菜，泡茶少了熱水，沒有那個人，我想我還是能活得下去。
只是我會更孤單、生活少了份精彩。
長那麼大的頭一次，現在才能稍稍了解這樣的事…
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我想哭但哭不出來
我想狂叫卻叫不出來
我想放棄真的很想放棄但卻想到了老爸
我只能嘆氣
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我們都不知道怎麼表達哀傷。
下意識是不多談，更有甚時是完全避開，表面上沒有表情、語調沉靜冷酷、可心裡是愁悵難過，悲傷地等到自己時，默默地流淚。
心裡有千種聲音、萬個想法、想大叫、想摔東西、想問著身邊所有的人，想歇斯底里地大哭一場。
因為我不懂得怎麼表達哀傷，所以用我的方式來表達屬於我自己的哀傷，很苦、很氣、還是要努力撐住。
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有沒有那個時候，你只想戴上耳機，揮別所有外在的聲音、只在意自己身體所發出的聲音。
現在我就有這種感覺。
若能真正揮別其他、人事物所發出的聲音，只聽得自己身體、心底的聲音，不知有多好啊！
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一直閒著…電視、電腦、胡思又想、宜蘭台北、陰天下雨、五月六月…
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今日趁老姊和我都在宜蘭老家，昨天就跟媽媽講好，一道來去蘇澳看大嬸嬸跟姊姊~
沒想到中午到，大家一坐下聊一聊就聊到4點多，講過去道未來，這大概是很久以來第一次這樣能聊這麼久，
就算外頭雨不停地下，就算話題有苦有樂，但總算是圓了一件事情；老爸，有看到嗎？
今天若您在的話，一定能聊得更開心；別擔心，我有小心開車，也會繼續加油的！
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上星期三要從宜蘭坐車到台北時，整車只有6個乘客，最後上來的那位是位中年先生，頭髮梳地很整齊，背了個中型後背包，再對他特別注意是因為講個不停的電話。
他的講電話聲不像阿桑那樣大聲公，不過 他又剛好坐在我走道的另一邊，大部份聽來很清楚，他大概是在眷村長大的吧，說的國語有個字正腔圓的口音，2、3通電話後，
發現他說他是製作，發現他說話很客氣，不論是在交待事宜、詢問進度的電話或是在找人進來合作工作的電話都很有禮貌，是那種友善的客氣，不是那種皮笑肉不笑的禮貌。
又再過了好幾通電話、車都過了雪隧，到石碇時，趁一空檔，我經不住好奇心，大膽地向他請問是準備拍攝什麼樣的劇。
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思緒是愈晚愈清晰，白天晚上大部份時間需要跟別人一起裝瘋賣傻，需要因應世事場面而營造情景、討人歡心。
因為有家要守護、有心要維持、有人要關愛…
不停地在整理東西，舊有的東西，姊姊non-stop買的東西，家裡堆的東西，從澳洲帶回來的東西，整理整理又發現在之前工作時留下來的東西，2004年第一次自助旅行的東西，好多好多東西…
我想有個小天地，容納著一切回憶，它分著2009年10月25日前在台灣以及2010年3月16日在澳洲…
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在等待面試時
當1個人坐在這可能會是你將來公司的會議室時，。心情緊張、腎上腺素依舊升高，忽然會有靜下來的幾秒，自己告訴自己，要沉住氣、深呼吸…
但在等待面試主管走進來的一剎那，一觸即發！
因為永遠不知道進來會何何許人、有著什麼樣的關卡、測驗在眼前，也許相投緣而開創了未來的一個契機、當然也有很大的可能是"謝謝、再聯絡"
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即然要做，不就要早點做呢？
拿出名片，到處告訴親朋好友就是要等我回來，事事在等待我的歸來，當然就希望我要早點做…
做了又不高興，做法不似你意，那為什麼不就早點你自己做就好？
不願意、不仔細討論、不做不行、做了不合你意又不高興…
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媽的，真的是人善被人欺！
不講不代表不在乎，現在是怎樣，對人家好，反被人家吃厚厚！
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